|
|
Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается. Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода. Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались. Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству. По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена. Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство. Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командирам и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс. 1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось? Петрович: - Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук. 2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?! Петрович: -Чо значит какой?! Видео и звук записывали.. 1-й и 2-й (шепотом, хором): - Бляааа, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!? Петрович: - А вы типа не знали? 1-й (убито): - Не, не знали. Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой то палкой. Водолаз наклоняется, видно как мельчайшие частицы засасываются под землю. Голос водолаза: Бля, как сосет, а? Как Светка деньги у меня. Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть. Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то епнусь щас на спину, и обосрусь от страха. Га га.. Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов. 1-й: - Подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так – ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так – или у Наташки? Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук. Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов. Голос – ставь буек, что бы место заметить. 2-й водолаз – а может х#й выставить, а? Тыж мне не дал буйков с собой. Голос (приглушенно) – вот епанарот, я их вообще на базе забыл. 2- водолаз (радостно орет) – Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать то их будем? Без буйков то? Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в черную дыру залетает все, что проплывает мимо. 1-й - да они вообще тут ах#$ли! Тут не дно, а, бля, сито какое то!!! Те, кто «вообще тут а#$ли» сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют. Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота. Голос – все мужики, подъем, жрать поехали. 1-й и 2-й (хором) – заепись, а то стремно тут среди пе#д разгуливать. Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики глядя в одну точку. Акуенный детектив! – выдает кто то из Руководства. Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть. Занавес.
Это я надыбал на сайте Воффка Дот Ком
|